Calma rara

Meu bem, se irritar pra quê? Se amanhã o ontem já foi, e o hoje o amanhã apaga...

Estúpido ou Corajoso...

Ei, presta atenção!!

É preciso estar atento aos sinais antes de mais nada. É preciso ter sangue quente, e andar com leveza mesmo tendo pedras no sapato. É preciso estar zen quando estiver sem. E é preciso força quando estiver covarde. 

Na boca uma estranheza de doçura e azedume. Nos olhos uma paixão louca, e um medo interrupto. Com os braços abertos e pernas bambas, você desencadeia uma série de "mongoloidices" quando se apaixona. 

Para uma geminiana se apaixonar é quase o mesmo que andar de montanha russa, só que sem a montanha e sem o medo. Geralmente faz sentido, geralmente não faz. Você aperta os olhos decide uma coisa, e logo quando os abre se perde. 

É estúpido se apaixonar, porque primeiramente o estúpido é só você. 

E "segundamente" o estúpido continua sendo só você, também.

Corajoso é quando você se apaixona sozinho. Quando você sofre a fossa que precisa sofrer e decide não desistir, nem se todos os trovões passarem no pé do seu ouvido. Tem coisas que nem nós estúpidos temos coragem, e tem coisas que nem nós corajosos temos cacife para se "estupefar". 

Precisa ter coragem pra se apaixonar, e precisa ser estúpida o suficiente pra acreditar que se pode escolher. 

Cangote

É chato dizer mas parece que eu estou sempre a disposição dele. E estou, zé.
Queria conseguir ser durona e dizer: "olha, não sou puta, aqui bate um coração. pega tua sacola e se manda daqui."
Ou pelo menos ser divertida e curtir isso tudo como uma "pegação qualquer" que daqui a pouco perde a graça.
Mas sou fraca, carente, mole, e ele tem (por fora) tudo que eu gosto.

Curto a minha fossa o mesmo tanto que eu curto o cheiro do cangote dele.

Um de alguns.

Talvez o meu riso fácil não combinasse com o sorriso meio fechado dele. Ou as minhas mãos fossem mais macias, as ideias mais pesadas, os planos do avesso. Talvez fosse melhor dizer "não dá, volta outra hora, hoje eu não sou pra você" mas eu gostava de me sentir dele. Mesmo não sendo, mesmo sabendo que nunca daríamos certo. Fechar os olhos e imaginar a gente tinha virado Hobbie.

Um pouco dele.

Eu conheci o mais louco dos caras e não sei onde fui parar.
Cheiro de cigarro misturado com o cheiro bom dos cabelos dele me deixava com dor de cabeça e vontade de ficar ali pra sempre.
Fico pensando quais seriam os medos dele, se passa por debaixo de uma escada, se sorri quando vê um gato preto passar...
Acho até que já matou. Tem um olhar meio danado, sabe aquele olhar danado? Então, ele tem um olhar danado.
E faz sexo como um louco. Não, não que eu não goste. Eu gosto. Parece que vai me dar uns tapas a qualquer momento e é bom não saber o que esperar, mesmo na hora do sexo.
Ele fumou um baseado na ultima vez que eu fui dormir na casa dele. Tem coisa mais louca do que fumar um baseado antes de dormir?

Pronto, meu lado princesa dormiu e uma vadia de olho preto surgiu. Ele veio pra me empurrar dessa vidinha mais ou menos. Não que eu queira fumar uma baseado depois da transa. Mas, eu quero viver mais. E ter a chance de conhecer mil caras doidões.
Já dormiu com um cara doidão? A vida parece até curta, boy.
Quero experimentar a vida depois dele. Ou, quero experimentar a vida, depois ele. ;)

Longe de mim.

E daí eu apaguei.
O número da minha agenda, da lista de amigos do facebook, e cruzei os dedinhos pra não continuar com essa besteira de menina mimada fugindo do óbvio.
Porque era óbvio que eu estava era muito bem apaixonada por aquele sorriso meio nervoso. Até o jeito de falar com o cachorro mais novo da casa me dava vontade de casar.
Deus, como meu lado romântico aflorou com esse rapaz! Me senti na nele. Em um mês, cristo! Me senti na dele em um mês e quis que novembro sumisse do mapa.
Mas quem sumiu foi ele. Eu disse "vai" e ele foi. Que barra, não? O problema é a minha incompatibilidade com o amor. Quando ele chega perto, eu corro.
Longe de mim ser tonta sempre. Mas como foi bom ser tonta do lado dele.

Ciclo.

Essa distância toda acaba me deixando presa ainda mais a você.
É como se eu pensasse desesperadamente o que você estaria fazendo no determinado momento que eu penso - sempre -.
É o meu ciclo, eu acordo, penso em você, disfarço e tento fazer do meu dia mais um dia sem você.
Fico pensando se você já comeu, tomou banho, se respira.
Aí brigo comigo, e como, e tomo banho e respiro, na esperança muda de ver você novamente.
Aí passa na minha cabeça ligar, desabafar, pedir pra voltar. Mas, amor não se implora, eu aprendi.
E tenho aprendido que saudade é sinônimo de verdade.

Esteja bem, esteja em paz, durma bem.
Um dia quem sabe a gente se encontra, e tudo então fica em paz de novo.

Verdade.

Ser vontade, ainda mais do que saudade. Ser vontade, de verdade. 

Vos digo com clareza, sou encontro, em todos os cantos e pedaços de mim. 

Sou presença, raramente aceita na permanência. 

Sou a causa do vislumbre do teu rosto, do anseio da tua pele, da instancia do teu toque, da beleza do teu olhar.
Sou cada parte de mim que aparece ofuscantemente em ti, nesses pequenos ossos, lindos ossos, meus ossos. Existe uma luz em tudo que vejo, sou luz.
Sou também a perola mais bonita do teu mar.
Sou todas as rosas perfumadas, a margem de todos os rios, orvalhos, carvalhos. 

Tenho um amor violento dentro de mim, que acalma e pacifica o mundo inteiro. O meu.

Guardo um amor delicado, com sussurros, flores, romance. 

Cálice de vinho, Cale-se por mim, Case-se comigo.

Sem ausências, sem desculpas, sem arrependimentos, sem mentira. 

Bu! Te assusto com a minha verdade quieta, pois todo amor rebelado revela uma força real.

Agora eu sei.

Você deve gostar do que lê. E tudo isso são só minhas meias verdades.
Meu amor incompreendido, minha vontade nula, minha variável de pensamentos incontidos, meu mundo.
É a minha foda boa, minhas lágrimas, minhas dúvidas.
Minha certeza de tudo, e de nada. Meus erros, meus palavrões, minha agenda.

Aqui só tem frase rabugenta e sem sentido. Sentimentos sem algemas propositadas. É só isso!
Tudo o que talvez você já teve também.Já sentiu também. Mas eu entendo, essa coisa de ler e se identificar.
Tem tanto escritor/escritora foda rondando o coração e a mente das pessoas por aí.
Eu acho Caio foda, e queria sê-lo, acho Clarice genial, Tati um ser de outro mundo de tão eu que se parece.

Eu entendo, tem certas coisas que a gente acha foda e simplesmente não consegue parar de ler.

True.

Os joelhos esfolados, coração com aquele pequeno e amarelo band-aid, sorriso com ferimentos leves de incompreensão. De cara lavada e sem expressão.
Sem grito saindo pela boca, sem fogo saindo dos olhos, sem borboletas no estômago.
Sem flores nos vasos. Sem ideia. Sem importância. Sem nada que me lembre você. Então, sem amor, sem alegria, sem horários fixos, sem planos.

Quero tudo assim, sem sentido, sem fumaça, sem gota, sem sopro. Sem cama, sem cartas, sem lua, nem sol. Sem teu gosto e teu gostar. Sem você, sem eu.

E eu te amo.

Quase muralha, quase fogo, quase chuva, quase sol, quase lua, quase importante, quase amor, quase eu, quase você.
E isso é só o começo. A vida não para!

A menina dos cabelos dourados.

Ela anda com um ar de quem conhece um pouco de todo tudo que existe.
Ela sorri sem medo, como se não fosse possivel acontecer alguma coisa que a fizesse largar aquele sorriso bobo de canto.
Seus olhos marcantes, boca carnuda, lábia precisa. Ela desorienta o mundo por não ser orientada.

A menina de cabelos dourados desenha um futuro tão bobo quanto um romance desconhecido.
Ela guarda um tesouro a sete chaves. Sem medo, ama. E ama sabendo que vai sofrer muitas vezes ainda.
Ama porque apesar de se machucar, pouco machuca.
O amor que nela prende é dado a poucos e aceito por quase ninguém.

 Ela se guarda, aguarda, espera, te espera.
Com tantos sentimentos dando sopa por aí, ela prefere ser amada.
Não é convincente? As vezes é. Ela anda despida por aí, tentando provar que as mentira são verdades, e vice-versa, ela tenta, ela se quebra, ela se dana. Ela tem sede, se manifesta, se dobra, se vicia, se engana.

Ela ama, ama ama e tudo e tudo e tudo.

Verdadinhas.

 Eu nunca pensei que diria isso, mas digo, com força, de narinas e mãos abertas: eu minto.
Eu minto todos os dias, pra mim, pra você, pra flor roxa do vaso bonito da vizinha, eu minto.
E mentir não é feio dependendo do quê. Eu minto quando eu digo: Eu te amo.
Porque eu não amo, eu nem sei o que isso significa na linguagem de hoje.
As pessoas deixaram ha tempos de falar a verdade. Aquela verdade sentida no fundo da alma. As pessoas nem sabem mais o que a alma significa.

Eu minto porque eu não sei a imensidade do sentimento que eu guardo no fundo do peito, da caixa, da vida, de mim. Eu minto por falar o que todos falam: "ela e bonita, mentir é feio, falsidade é cruel, gordurinhas a mais são desnecessárias, tenha um bom dia."
Tudo é falso. E eu cansei de falsidade faz muito tempo.

Eu não amo você, eu simplesmente não sei como seria minha vida se eu não tivesse te conhecido.
Eu só não sei o que fazer de mim, desse trapo, desse rosto, dessas roupas e desses sonhos se um dia você resolver ir embora e me abandonar.
Esse: eu te amo, que todo mundo fala é banal demais, é mentiroso demais, é pequeno e curto demais.

Você me basta, você me acha, me completa, me dá uma surra de tudo que é sincero.
É isso que você me faz, e apesar de não gostar de mentir, a frase mais chula de hoje é: eu te amo. Então, eu te amo.
Tenho tanto romance dentro de mim, que estorinha nenhuma de terror me abala. Suspense nenhum me assusta, e comédia nenhuma tira sarro de mim.
Eu não sei mentir, embora eu minta vez em quando.
Sou um serzinho difícil, desses que não dá pra suprir amor em segundos. Mas sou fácil também, tão fácil como fechar uma torneira quebrada.

Eu não minto peixinha, só não concordo com as verdades desse mundo. Então a minha verdade é uma só: Juntas.

E a flor roxa da dona Vera, é bonita, vai.

Beleza

Sempre antes de dormir, eu faço meu ritual particular. Fico olhando o céu, as vezes tem estrelas, as vezes não, as vezes escuro demais as vezes não. Na varanda de casa faço um pedido, desses que não se pede com alguém por perto. Desses que te faz apertar os olhos com força. Gosto dessa entrega ao tempo, á noite, á lua. Gosto desse clima, mesmo sendo quente pra burro.

Pernas largadas em duas cadeiras, cabelos soltos, um vento curto, pensamentos leves.
Um bom lugar pra uma solidão a dois, um silencio a dois um amor á dois.

Noites chuvosas são sempre melhores, apesar de não haver estrela alguma. Aquela brisa gelada na bochecha, nariz gelado, pés descalços e um vestido longo e largo. Leveza. Seria bonito se todos pudessem no mesmo horário desfrutar desses acontecimentos de Deus. Seria bonito, mas coisas bonitas não acontecem mais.
É triste, eu sei.

Vou lá gelar meu nariz, e ser bonita.

As vezes sim, sempre não.

Não decoro mágoas, nem as guardo como recompensa para outras brigas.
Sou de uma ventania simplificada de mim mesma, agrado tanto que firo, e firo mesmo querendo agradar. Choro tanto que saio rindo pela avenida, e ri jamais será um ponto forte pra mim. Eu que tive mil razões pra desacreditar no amor. Hoje tenho mil e uma razões. A última você me deu. Grata.

Hoje me sinto exatamente como esse papel de parede. Seca, sozinha, vazia, sem graça. Algo como - chove agora ou depois? -
E por mais que eu tenha um dia inteiro de coisas boas, algo sempre me faltará. E a ti também, enquanto a saudade existir.
Me disseram uma vez que é natural perder as pessoas, pois eu vos digo uma máxima pra vida inteira: perder não é algo que você possa agradecer.

E nunca vai ser.

Demora pra entender que nada vai ser como você imagina. Demora. E pra falar a verdade, eu quero que demore mais ainda. Sem meus sonhos, quem eu seria?
Prefiro dormir com a esperança, e acordar com a fé. Do que ser uma simples humaninha de merda desacreditada no possível. Ouse. Arrisque. As vezes vale a pena, as vezes não.

Um último.

Aquele último pedido que todas as pessoas fazem quando sabem e sentem que é a ultima vez de verdade.

Por favor, peço que lembre de mim, do que vivemos, dos nossos momentos,esquece nossas musicas, elas não vão fazer bem mas se cuida, coloca a mão por mim no peito por favor. Sinta-se beijada todas as noites, e me proteja do trovão de todas as chuvas. Que seu amor me acompanhe enquanto ele durar, e que eu o sinta apesar. Olha, não bagunça tanto o cabelo quando tiver na rua, é impossível não te querer a vida toda quando você faz isso. Beba devagar, pra não ficar tonta, nem enjoar. E quando dirigir, nada de bebida. Preciso confessar uma coisinha, adoro teu short branco, e a maneira como você anda. Adorei teu perfume, todos eles. E guardo o que você me deu com cuidado. Eu sei que eu pedi, mas não precisa me esquecer tão rápido. Lembra quando eu pisei na lama, e te culpei por isso. Lembra quando eu tomei coca mesmo não gostando nem um pouquinho. Lembra dos meus carinhos, dos meus ciúmes bobinhos. Lembra o modo como me deixou dormir, mesmo que não seja uma imagem boa. Vez em quando liga pro meu número, vai dá desligado, mas quando eu liga-lo vou gostar de saber que ligou. Olha, não vai ser fácil do lado de cá, eu realmente pensava na casa que íamos ter, e no amor que manteríamos se fossemos assim, um pouquinho mais fortes. A cor do quarto, obviamente seria um verde bebê, não há surpresa nenhuma nisso, eu gosto mesmo é de te agradar. Eu sei dos inúmeros erros que eu deixei que virassem um peso sobre nós. Mas por favor, não fale mal de mim, se quiser falar alguma coisa diga: "Lorena era várias." E deixe que as pessoas entendam como quiserem. Porque é realmente isso que vai acontecer se disser pra eles o que eu fui na sua vida. A lingerie vai ficar guardada, assim como todos os nossos sonhos. Porque vida, por mais que eu tente esconder a pessoa mimada e grosseira que eu sou, o teu amor foi muito mais forte do que eu mesma. Todos sabem. Inclusive eu. Se cobre direitinho na hora de dormir, mas tenta não molhar a cabeça a noite, certo? Sinta daí todo o amor que eu tenho por ti, daqui. Isso é eterno, não acaba, não vai embora, não se decepciona, fica, fica, fica e tudo.

Eu amo você,peixinha.

Desabafo

Entenda que nem tudo você pode dizer, palavras e insultos ferem mais do que tapas e socos no estômago. 

O amor acaba deixando de ser amor, e a ferida demora a cicatrizar. Deixa tudo leve, ninguém precisa carregar coisas pesadas pro futuro. Quer uma dica? Ao invés de pedir desculpas. Não cometa o erro.

A solidão dói, a indiferença também. Evite horas chorando sobre um travesseiro, evite ligações ás 4 da manhã de um sábado, evite mensagens que implorem o que você nem deveria pedir. Evite ser boba, evite essa mágoa pequenina aí dentro, ela também faz mal. 

Lave a alma, tome um banho de cachoeira. E pense em todas as possibilidades de você encontrar paz dentro de você, e não dentro do abraço dele. 

Aí sim o universo conspirará ao seu favor! 

AMOR, não se pede, minha filha.

14,15,16/01/12.

Você tem um lado diferente. Diferente, basicamente, de todas as pessoas que eu já conheci.

Teu jeito desorientador de ser, tuas manias de falar com calma e clareza. Ou como se adéqua perfeitamente onde quer que esteja. Mas um jeitinho de superior, acha que consegue tudo, ser tudo, ter tudo. E é capaz, não minto, não te subestimo. Mas isso tudo acaba deixando minha auto-estima lá em baixo. 

Eu que sofro de ansiedade, que quase me mato todos os dias por fome de mim, me vejo alheia a tudo que te condiz.

Aí vem o teu sorriso, e ilumina tudo aqui dentro. 

O nosso primeiro abraço me realizou inteira, é como se realmente - como filme - o mundo inteiro lá fora parasse.

Foi um momento muito nosso, ninguém viu. E eu me senti a protagonista do melhor filme de romance já visto.

Porque o amor faz isso. 

Eu e você, luz entrando pela janela,chocolate na cabeceira e roupas jogadas no chão. A melhor segunda-feira da minha vida.

Será que ela sabe que...? Sabe. Sabe.

Esse medo de ser feliz vem d'onde?

Sempre penso que a gente vai se encontrar de novo. E tudo que antes era bobo, vai se tornar tão preciso quanto uma ligação de boa noite numa sexta-feira fria.
E se ele for tudo aquilo que eu penso? E se o que eu penso não for nem metade do bom que existe nele?
Seriamos um casal bonito? As pessoas invejariam a ponto de nos fazer mal?
Toda essa complicação, distância, saudade. Tudo deverá ter um tempo certo na nossa decisão de amor eterno.
Com tantas músicas tocando por aí, eu escolheria sua risada rouca no pé do meu ouvido.
Com tantas mulheres de mini saia por aí, eu escolheria aquele short branco sem cinto.
Café da manhã com torradas e um achocolatado bem forte pra espantar qualquer preguiça.
Macarronada com bastante molho, levada ao forno com bastante queijo. Soda, ou suco de maracujá pra espantar qualquer estresse.
Penso sempre essas coisas, de casal. Passeios a dois, deveres a dois, ajustes a dois. Coisas pequenas.

E se a minha mania de fugir daquilo que eu não conheço não ter fim? E eu quiser sair de casa ás três da manhã com medo da felicidade? Eu tenho um lado meu que desconhece todos os outros lados.
Morro de medo por exemplo de acordar e sentir suas mãos em mim, seu cheiro em mim, seus cabelos em mim. Eu não saberia o que fazer, nem o que pedir. Tu me entendes, eu sei que sim.

Situações

Gosto de sentir toda essa paixão, me perder no meio do mundo de outra pessoa.

E ser chamada de "nenem, "vida", "amorzinho". Gosto dessas ternuras inventadas para avassalar qualquer entendimento de bom comportamento. Quem ama de verdade não liga pra nada, nem pra como começa a se vestir - a não ser que seja para impressionar - Como minha mãe diz: "A gente nunca deve mostrar logo de cara a pessoa rabugenta que a gente é, assusta". E quem irá discordar? Amor é conhecimento também. 

Como é gostoso conhecer alguém sem ao menos ter perguntado nada. 

O primeiro beijo é essencial pra paixão evoluir, aí vem as primeiras carícias, o primeiro orgasmo, a primeira dor: saudade. Que mal terrível é esse, saudade. Sofro de anseios vez ou outra. E me deparo sempre ouvindo aquela mesma canção ouvida por nós dois naquele quarto de hotel. 

Cada minuto longe parece uma eternidade. E é daí que os planos surgem. 

Vem o plano de casamento, de nunca mais se separar, de ter dois filhos e um cachorrinho no quintal, a cor do quarto do primeiro bebê, o nome da formiguinha da coleguinha do nenemzinho. É tudo assim, quando a gente ama de verdade, a gente não se limita a nada. Aliás, limitações são para os fracos.

Você começa a ter espasmos de ansiedade antes mesmo de chegar ao noivado.

Embora muitas vezes nenhum dos sonhos sejam realizados. O gostoso na verdade, era essa conjuntura de ideias. Esses desejos que embora fossem bobos, eram de vocês, e tudo que fosse de vocês era importante. 

Aí começam as decepções e você quebra aquele muro de "nunca me deixe" e passa a construir um "acho melhor terminar por aqui"

Se todo mundo entendesse verdadeiramente o sentido de amar, não haveria brigas, nem ciumes, nem desentendimentos banais, a ponto de quebrar todos os muros e se fantasiar de deserto.

Eu prefiro um milhão de vezes uma casinha quieta, do que uma boate com luzes me cegando os olhos.

Mas, tem gente que demora a entender que amar, significa bastar.

Um mar de dois.

Sou duplamente esquisita. Uma, porque todas as vezes que eu tento me definir, soa sempre algo como "eu não sei". E talvez eu não saiba mesmo, talvez ninguém saiba na verdade quem eu sou. Mas, esse gostinho de ter uma vida inteira ainda pela frente me deixa bem leve. Leve no sentido de economizar perguntas. Respostas são tão claras,que nem precisa muitas vezes de uma pergunta. Ela vem, chega e se acomoda. E se acomodar significa prestar pra alguma coisa, certo? Errado. Se acomodar significa perder o foco, estar a vontade o suficiente pra não querer mais nada.

 E bom, a segunda é bem simples. Eu trato o amor como uma parte do corpo, minha. 

Hoje, pavorosamente a minha melhor parte.

 O que não faz sentido nenhum pra você, muito menos pra mim. 

Com prazer, eu sou.

Eu me defendo dos pés a cabeça. Porque eu me conheço inteiramente a ponto de dizer que mudança é o meu ponto fraco. Eu mudo com frequência, e jogo a culpa inteiramente ao signo que a mim foi imposto.
Mutável. Ar. Gêmeos. Sou daquele tipo de mulher que muda o cabelo pra se sentir outra pessoa, que faz uma tatuagem nova pra se sentir diferente, que age como mulher quando podia ser uma menina, e que vira uma menina quando se cansa de ser mulher. Eu me defendo com unhas e dentes. Porque além de ser inteira, eu sou várias.

Quero essa pureza de acreditar que uma nova vida sairá da minha fronha do travesseiro todas as manhãs chuvosas. Tudo limpo, tudo novo, tudo pronto. Delicado. Leve. SIMPLES! Não me canso de acreditar que tudo nasceu pra ser leve, tranquilo, doce. Que tudo nasceu pra ser.